Vicevi

61

Razgovaraju dva pileta i kaže prvo:- "Brate ajmo u kasapnicu..."- "Šta ćemo tamo majke ti?"- "Kako šta ćemo, idemo da gledamo gole pičke..."

62

Dogovorili se zec i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zec magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj ništa i ne oseti. Uvalio magarac zecu kad će ti zec na to:- "E jebiga, ne važi se nogom!"

63

- Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?- Alo, ođe leopard...

64

- Kako je nastao gušter?- Dali Hercegovcu krokodila da ga hrani 2 meseca.

65

- Zašto se ameba nikada ne vozi autobusom?- Jer ima jednu stanicu!

66

Išao jednom seljak na pijacu da kupi kravu. Na putu kući mora da pređe preko reke Bosne. Došao on do vode i vidi jednog skeledžiju i upita:- "Je li duboko?"Kaže skeledžija:- "Nije, nije, samo ti hajde, slobodno i nemaš se čega bojati."I krene seljak korak, 3 koraka 7 koraka i upadne u vodu a nigde dna. Krava se udavi, on jedva se spasi i izađe iz vode. Ljut on ode do skeledžije i pita ga što ga slaga. Kad će ti njemu skeledžija:- "Nisam, nisam, sad ja vidio patku ode preko a voda joj do prsa."

67

- Što kaže svinja kada ugleda utičnicu?- A zašto su tebe zazidali?

68

Došao zeko u apoteku i pita;- "Da li imate šargarepu?"Kaže ovaj:- "Nemamo."dođe zeko sutra dan i opet pita;- "Da li imate šargarepu?"Kaže ovaj:- "Nemamo šargarepu i ne budi dosadan."Opet zeko došao treći dan i pita:- "Da li imate šargarepu?"Kaže ovaj nemamo, i reče mu:- "Dođi jos jednom i razbiću ti zube."I zeko ode. dođe četvrti dan i pita imate li šargarepu, a ovaj mu odmah razbije zube.I dođe zeko opet sutra dan i pita:- "Imate li 'sok od šargarepe'?"

69

Jedna koka kaže drugoj:- "Uh, kako sam se *seksala*!! Letelo je perje na sve strane."

70

Sede dve kobre na ogradi i heklaju. Kaže ti ova jedna drugoj:- "Hajde pitaj me kako sam."- "Daj pusti me na miru, što bih te to pitala?"- "Hajde molim te pitaj me kako sam."- "Ma neću da te pitam pusti me da heklam."I tako dosadila ta kobra njoj i kaže joj ova:- "Pa eto kako si?"Kad će ova druga:- "Ma ne pitaj!"

71

- Šta je to u vodi plavo i govori: "Muuu, Muuu."- Žaba u plavoj trenerci sa jednim stranim jezikom.

72

- Kako životinje idu na odmor?- Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.

73

Kupio konj nove starke, i da ih isproba počne da trči kroz šumu. Trči on što brže može kad na jednom drvetu sede dve krave i pletu. Konj svom snagom udari glavom u drvo a, krave na to odgovoriše:- "Šta ti je konju jedan..."

74

Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:- "Da li ti veruješ u život posle Bajrama ?!"

75

Vukla dva mrava ogroman tovar, kad jedan pusti čitav tovar i pogazi ovog drugoga. Ovaj pogaženi reče ovom prvom:- "Što si pustio tovar, vidiš li da me je pregazio?"- "Izvini, bila mi je upala mušica u oko."

76

Imao seljak krmaču spremnu za parenje. Pošto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmaču. Stavio je seljak krmaču u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaže vlasniku krmače: "Ako krmača sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dođi opet."Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmača pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo: "Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doći." Treći dan sve isto. Četvrti dan kaže seljak ženi: "Vidi bogati ženo jeli krmača pije vodu ili pase travu"?Na koje zena odgovara: "A bogami tvoja krmača sedi u kolicima i čeka."

77

Šta je malo crno leti a svira?MUVA SA TRANZISTOROM.

78

Napravile životinje u šumi javni WC. Sledeći dan na WC nema prozora. Skupile se životinje da vide ko je to uradio. Zec se javi: "Meda srao, obrisao samnom guzicu i bacio me kroz prozor." Sledeći dan nema vrata. Ko je uradio? Lisica se javi: "Meda sa mnom obrisao guzicu i bacio me kroz vrata." sledeći dan nema WC-a. Skupile se životinje da vide ko je to uradio?"Ja", rece jež.

79

Imale životinje takmičenje u šumi sa temom ko je naj... I tako uđe žirafa u sobu pred komisiju i nakon par minuta izađe napolje pred ostale životinje - sva blistajući, i reče: "Ja sam najveća", a ostale životinje zapljeskaše i krenu joj čestitati.Nakon toga u sobu uđe slon i nakon nekoliko trenutaka sav veseo izleti napolje sav srećan uz uzvik: "ja sam najteži , ja sam najteži !!"I tako se ređale kategorije i ređale, i svi su bili srećni i zadovoljni do zadnje, tada je trebalo odlučiti koja je životinja najružnija u šumi. Već se spremivši na nagradu uđe u sobu tapir, kad najednom evo ga napolje svog zaplakanog.Okupiše se sve životinje oko njega tešeći ga a on jedva kroz suze prorida: "Pizda joj materina, pa ko je ta Isidora Bjelica?"

80

Trčao zeka šumom kad ga uhvati medvedica koja je imala menstruaciju i ugura ga u onu stvar. Proveo tako zeka pet dana u rupi dok ga nije medvedica uhvatila za uši i izbacila napolje. Ode zeka sav krvav na potok i počne se prati. Psovao je zeka i prao se tako čitav dan dok nije sve sprao sa sebe ali obeća da će kad medvedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti tih pet dana u rupi pod zemljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi tako. Provede zeka tih pet dana pod zemljom i izađe šesti dan na vazduh i otrči do potoka da se napije sveže vode kad tamo ugleda sovu - svu krvavu kako se pere."Šta je bilo ?" - upita zeka sovu, a ova mu odgovori: "e, samo da mi je uloviti onoga ko joj je rekao da su sa krilcima bolji!!"