Vicevi

61

Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obučen u srpsku, a drugiu hrvatsku nošnju. Ko god prođe uvali tipu u hrvatskoj nošnji gomilu love,a onom drugom, naravno, ništa. "Hrvat" naravno zatrpan lovom, a "Srbin" nikinte. U neko doba, prolazi tip i kaže prosjaku u srpskoj nošnji:- Znate kaj, ne buste nikaj tak zasparali. Lijepo se obucite kao i Vaskolega, ne?"Srbin" se okreće "Hrvatu":- Čuj ga ba Suljo, on će nas učit kako se biznis pravi!

62

Otišao Mujo kod matičara, hoće da promeni ime.- Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste želeli da se zovete?- Alah Alahović.- Pa ne može to... Morate da smislite nešto drugo...- Pa zašto ne može Alah Alahović kad se onaj tamo zove Bogić Bogićević?

63

Na licitaciji za farbanje broda kvin meri, posao dobije od doboja mujo &co.Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitetboje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u čamac da vide drugustranu, kad ona uopšte nije ofarbana.- Jel' umete vi, mr Mujo, da čitate ugovor?- Jes vala, umijem.- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?- A jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da "farbanju brodapristupaju, sa jedne strane, od doboja mujo &co, a sa druge straneinvestitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks ugovora.

64

Učiteljica: Jel znaš ti Mujice ko su to ustaše?Mujica: Znam!Učiteljica: Ajde reci.Mujica: Djedo, Striko, Babo...

65

Vidi mujo pošto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kaiš icipele.Odu oni... Mujo zagazio i viče Hasu!- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaiša i cipela, ja se vraćam!

66

Zašto policajac nosi toki voki sa sobom?Da nađe put kući.

67

Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakćenog na stol kako stenje.Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u dupe.- Bolan Mujo, što to radiš ??- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par danajedem na drugu stranu.

68

P: Zašto Mujo j**e na terasi ?O: Doktor mu je rek'o da ako ne želi đecu mora svršiti vani.

69

Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemačke pa ode kod Hase da ga naučigledati.- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidiš, sada ti je ova velikakazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velikai mala će se poklopiti na 12. To će ti biti, bolan Mujo, tačno podne.Eto, vidiš kako je lako?Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:- Auu Mujo što imaš lep sat. A kolko je sati?Pogleda Mujo na sat pa reče:- Ništa se još ne zna.

70

"Mislim dakle postojim!" - reče Mujo i nestade....Naravoucenije: ako si bosanac, mani tešku filozofiju

71

Haso Radio U Neumu Kao Recepcioner U Jednom Bungalov Naselju.Došao Jedan Nemački Turista I Požali Se Da Ne Može Da Uđe Jer Mu SeZaglavila Vrata.I Tako Oni Pođu Do Bungalova.Lupi Švaba Nogom Po Vratima.Ali NištaZaleti Se Švaba I Svom Težinom Tras O Vrata.Ali NištaLupi Haso Glavom I Vrata Se Otvore.NARAVOUCENjE HASINO:Niks Snaga Samo Mozak(Snaga Klade Valja Ali Um Caruje)

72

Haso I Mujo U Bolnici.Odjedanput Neka Galama.Ulazi Glavna Sestra:Gl.Sestra:Šta Pravite Galamu ?Haso:Muja Me Je Gađo StolicomGl.Sestra:Pa Što I Ti Njega Ne GađašHaso:Ne Mogu, Moja Je Suviše Retka

73

Suđenje Hasi Za Silovanje I UbistvoSudija:Vi Ste Silovali Fatu I Ona Je Ispustila Dušu.Ciga:Kako Ispusti Dušu ??.Nabio Sam Joj Jezik U Zube,Kurac U Pičku I Prst U Dupe I Gde Bre Izađe Duša

74

Tucaju Se Muja I Fata.Mali Mujica Se Sakrio Ispod Kreveta I Sve GledaFata Sva U Extazi:To, To ,Napravi Mi Dete ..Napravi Mi Dete Ah .Ah..Kad To Ču Mali Mujica:Mujica: Tata,Tata I Meni Bicikl, I Meni Bicikl

75

Navratio stari Haso do starog Muje da vidi kako je i tako to. Raspričali seoni o tome kako je nekada bilo, pa došli i do seksa. Pita Haso Muju kakoje to ranije radio, a kako sada. Veli Mujo:- E, nekada sam ti ja to puno radio. A kad god ufatim novu žensku, japrvo, da bi' ostavio utisak, poslažem desetak lješnika okolo po rubu hastala(stola), izvadim halat (alat), pa obiđem oko hastala i halatom zveknem svakilješnik i razbijem ga. Onda obavim ono što treba, k'o što je red.- A je l' i sada ufatiš poneku žensku?- Ufatim.- Pa kako sada radiš?- Pa, prvo poslažem po rubu hastala nekoliko kokosovih oraha, izvadimhalat, obiđem oko hastala i sa halatom polupam orahe. Onda obavim ono štotreba.- Pa, kako to, bolan Mujo? Kad si bio mlad razbijao si lješnike, asada, kad si u godinama, razbijaš kokosove orahe. Bilo bi logičnije da jeobratno?- E, moj Haso. Onda sam ti ja imao odličan vid.