Vicevi

61

Dolazi Lala lekaru i kaže:Doktore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put im'o odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznoj'o. Pa da vas pitam šta da radim.Hmm... Zašto se brinete? Pa normalno je da se čovek oznoji u toku seksualnog odnosa. Pa još drugi put! Oho-ho!Ta šta da vam kažem... Onomad, u februaru, nisam se uopšte oznoj'o. A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem...

62

A ono kad je Lala čekao u redu za kladanjsku vodu, svi vuku neke balone i kanistere, samo Lala ide sa šoljicom za kafu.Lalo, da ti ne bude mnogo toliko muške vode?Biće dosta i ovoliko. Ne mislim ja nešto veliko da jebem, nego samo onako malko da podjebavam sa strane...

63

Krešu se Lala i Sosa. Lala odzgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred čina pokaže Lali mali prst i kažiprst (rogovi).Ijuuuft, crna Soso, šta mi to pokazuješ?Ma Lalo jebeš se ko đavo! - Mazno mu kaže Sosa.Ondak se oni promenu, i sad je Lala odole a Sosa odzgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.A Lalo, jesam li đavolica?Jok, ta teška si ko krava! - Kaže Lala.

64

Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:Pucaj, Lalo, na neprijatelja!A koji je moj neprijatelj? - Čudi se Lala.Pa, svi tamo su nam neprijatelji.Jeste, jeste, al' koji je moj?Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja pa reče:Vidiš onu kuću?Vidim.E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!Ja ne znam kako ćete vi, al' ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa idem kući!

65

Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita:Je l' imaš 2000 kifli?Nemam Lalo.I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale:Je l' imaš 2000 kifli?Imam!Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati!

66

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad će Lala:Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.Jedno veče kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku!

67

Poginuli Lala i Sosa u saobraćajnoj nesreći. Na Nebu dolaze pred Svetog Petra. Sosa prva uđe.Koliko puta si prevarila muža?Dva puta.Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim uđe Lala. Čekala Sosa muža dva sata, pa onda upita jednog anđela šta se unutra dešava.Šiju ga!

68

Došli neki ljudi kod Lale u kući i videvši Sosu upitali je:Je l' Soso, di je Lala?Eno ga u svinjaru, poznaćete ga po šeširu!

69

Mobilisali Lalu i dali mu da čuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dođe jedan da uzme vode, viče Lala:Ta, nemojte, otrovana je voda!Stoji Lala pored bunara, dođe drugi da pije, Lala će opet:Ta, nemojte, otrovana je voda!I dalje stoji Lala, čuva bunar, opet dođe jedan da pije, opet viče Lala:Ta, nemojte, otrovana je voda!Tešik? ('Izvolite?' na mađarskom)A, ništa, ništa, samo pijte! - Kaže Lala.

70

Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i pušili, ali su stojali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja.Pita vrhovnik pakla:Gde ćeš da te smestim, Lalo?Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.Dobro.Odvede đavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:Gotova puš-pauza! ZARANjAJ!

71

Brakorazvodna parnica između Lale i Sose.Sudija: Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?Lala: Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija...Sosa: JA NEĆU DA SE MIRIM!Sudija: Pa zašto nećete da se mirite?Sosa: Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!Sudija: Pa, sad... Šta vi, gospodine, imate da izjavite?Lala: Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...

72

Lala u Amsterdamu. Došao Lala na sajam cveća u Amsterdam i tamo menja iskustva sa ostalim proizvođačima cveća. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita:Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?Može. - Kaže Holanđanin.Ta kako!?Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa tako i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapeče. Zar vi isto tako ne radite?Ta ne radimo. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu a jaja landaradu li landaradu!

73

Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kući, dok završi pos'o, dok se vrati od rada na njivi - nema ništa jer već padne mrak. A prijatelj mu dade savet:Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se prijebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dođe na njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kući a ti ostani da radiš. I tako nećeš izgubiti dosta vremena.Tako i beše. Posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:Ma beše lepo dok ne poče sezona lova pa sad trči Sosa na sve strane ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.

74

Uhvatio Lala zlatnu ribicu i ona mu obeća ispunjenje dve želje ako je pusti.Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!OK, ako tako želiš, a druga?Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!Zašto opet?Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju...

75

Došao Lala u Beograd neposredno posle (onog) rata. I prilazi jednoj drugarici i kaže:Izvinite gospođice...Nisam ja gospođica!Dobro onda, gospođo...Nisam ja ni gospođa!Pa dobro šta ste onda?Ja sam drugarica!Izvinite, a čija drugarica?Svačija!Eee, pa to se kod nas u selu zove droca.