Vicevi

41

Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso strašno prdi.Misli Mujo šta da radi, i pogleda kroz prozor u dvorište, kadtamo vide baštensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan krajstavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, ileže mirno da spava.Ujutro ga Haso budi.- Ustaj bolna Mujo da vidiš belaja.- Šta je bolan bilo?- Noćas sam se od onog pasulja juče sav provalio, ispadoše misva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratiounutra.

42

Leže Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. KažeMujo Hasi:- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gđe smo.Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostaviše na miru. UtoHaso vide jednog svica:- Diž se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!

43

- Fato bona, gotova si! Sad ću te jebat!!! - Jao Mujo, kakobolan to....- Prvo normalno, onda u pičku!!!

44

Vrati se Mujo iz Njemačke i kaže Fati:- Dođi bona da se jebemo po njemački.Fata legne na krevet, a Mujo se popne na šifonjer da skočiodozgo na Fatu. Međutim, on promaši i pade na pod. Slomljen kopička Mujo stenje i jauče, tek će Fata:- Jebeš Mujo taki seks kad samo ti uživaš.

45

Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.- Ma ne benavi, gđe ima od sedam, nego otiđi ti još dok možeši to promjeni u nekoga ko se ne razumije.Vraća se Mujo:- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po četiri.

46

Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:- Ja sam ti bolan hodža grdno zgrešio.- Kako bolan?- Znaš hodža, ja sam jebavo svastiku!- Ako si vala. Svastiku jebati je merak.- Ali hodža, ja sam i taštu jebavo.- Ako si, i treba, taštu jebavati je sevap.- Ja sam bolan jebavo i hodžu imotskoga...- Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. Što si čak u Imockipotezo. Imaš li ti svoga hodžu?

47

- Jel, Mujo, a šta tebi dođe Fata?- Meni bolan Haso dođe da je jebem.

48

Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajedničkoj pravnojdržavi) na smrt, ali im dadoše da biraju između giljotine,streljanja i vešanja. Prvi na red dođe Srbin (vatikansko-džihadovska sprega je i tu radila) i odabere giljotinu, računanajlakša smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi nanekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustiše. Istose ponovi i sa Hrvatom. Dođe na red Mujo.- Oćeš li i ti giljotinu.- Neću bolan. Ja ću ili streljanje ili vešanje.- A zašto?- Pa vidiš da ti je to pokvareno!!!

49

Učiteljica uči đake. Danas ćemo đeco naučit šta je toasoc'jacija. Vidite ja mašem maram'com, a vi mi kažite na štavas to asocira. Kaže mali Mujica:- Mene bona učitelj'ce to asocira na moga daidžu, jer je matitako daidži mahala kad je išo na rad u Njemačku.- Bravo Mujice, evo ti 5. Na šta tebe Himzo podsjeća?- Mene bona učitelj'ce na vojnika. Tako smo mi ma'ali našembabu kad je išo u rezervu, i ja kad god vidim maram'cu sjetimse vojnika. (JNA mu je dakle na srcu.)- Bravo Himzo, evo ti 5. Na šta tebe mali Ibro podsjećamaramca?- Mene bona učiteljce na pičku.- Kako bolan na pičku?- Ma na pičku!- Ali razmisli malo... ja mašem...pogledaj...- Ma učitelj'ce, ma'ala ti ne ma'ala, ja na pičku mislim.

50

Išli Mujo i Haso kroz planinu, kad na stazi ugledaju govno.- Pazi Haso, eto ti govno ispred nogu!!!- Ćut ba ne benavi, nije to govno nego ćumur!!!- Ma kakav ćumur?!? Govno!!!- Ćumur!- Govno!Sagne se Mujo, lizne, i reče:- Jes bolan, stvarno govno.- Eto vidiš, još bi ga ti ugazio...

51

Mujo i Haso sami u planini čuvaju ovce već nekoliko meseci.Muji se prijebalo...- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako ću ti dat?- Ma ajde Mujo, niko to neće znati, samo ja i ti...Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.- Mujo, bil sad ti meni dao?- Jašta, ko i ti meni...Vrati mu ovaj, tek će ti Mujo:- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?- Jok more, mi smo sad kvit.

52

Polažu Haso i Hasiba vozački ispit. Vraća se prvi Haso.- Izjebaše me dvojica na pol'gonu. Ja padoh.Nešto kasnije eto i Hasibe.- Mene četvorca na Trebeviću. Ja polož'la.

53

Šetaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom žena pada sa 138-sprata - i to pravo u kantu za đubre.- Eto Haso bolan šta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali jošbar dvajes godina!!!

54

Stoje Mujo i Haso na aerodromu.- Jel bolan haso kako oni to kidnapuju ovolki avijon? Vidi tikolko je to čudo!- Ma ćut bolan ne benavi, ne kidnapuju ga oni ođe đe jeovol'ki, no gore đe je onolicki!

55

Pričaju Francuz, Italijan i Mujo...- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenemda ljubim ženu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem dokolena - ona već poludela...- Nije to ništa.. Italijan kad krene od uveta, dok stigne dopupka, ona već poludela...- Ja uvatim pa jebem, jebem, jebem...- I kad ona poludu???- Kad ga poslije obrišem o zavjesu.

56

Pričaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopreukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bioItalijan).- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vipotekli.- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...- Ma kaki. Ona je iz Dervente...- Eh, ti još i grad znaš...- Pa samo tamo daju pičke za jabuku.

57

Došao mali mujo iz škole sa tri keca- iz čega - pita ga babo- iz matemat'ke, srpskog i fiz'čkog?- pa šta nisi znao iz matemat'ke- pitala me kolko su dva i pet, ja kažem sedam, ona dobro, akol'ko su pet i dva- pa to ti je isti kurac!- to sam i ja reko.A iz srpskog, dade mi da an'liziramrečen'cu "Haso otišao u Foču"- a koj' će kurac Haso u Foči?- to sam i ja reko.- dobro de, a kako onda iz fizičkog?- reče mi da dignem jednu nogu, ja digo. onda mi reče dadignem drugu.- pa nećeš valjda na kurcu stajati?- to sam i ja reko.

58

Sreli se Mujo i Haso:-Čuj ba Mujo, znaš li ti Fatu ?-Ne-Ma Fatu, onu sisatu ?-Ne-Ma Fatu, velike sise dobre noge ?-Jok.-Fata, mini suknja, super noge, super sise, super faca, sve naj?-AAAAA, znam, šta sa njom ?-E jebo sam joj brata.

59

-Bolan Mujo,čuo sa b'a,da si se oženio?-Jesam?-I to blizancima?-Aha.-A kako ih razlikuješ?-Pa,brat je nešto viši od nje...

60

Znate li zašto su posle rata Bosanci bili kilavi?- Naredili Bosancima da dižu tenkove u vazduh. :))